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青涩恋情

来源:爱情故事 作者:dbo 时间:2008-01-02 08:00 点击:
   初春的天气是那么的温煦,阳光也显得那样的柔媚,给人以暖洋洋的感觉,大地是一派春意溶溶的景象。
    校园里的木棉花早已绽放,还有那些娇艳欲滴的各色玫瑰花也在尽情的展现自己的妩媚,引得那些馋嘴的蜂蝶在花的世界里翩翩起舞,嘤嘤成韵。微熏的暖风拂过脸庞,捎带着花香的馥郁。
    这正是一个去郊外踏青的好时候。我的同学们都成群结伴的相邀在课余或是周末到我们所在的n市郊去游玩了,他们或爬山或涉水,陶醉在美丽的春光中,沉浸在和恋人或朋友在一起的甜蜜情意中。我们这些天之娇子的大学生,正在毫不吝啬的挥霍着青春带给我们的无穷幸福和快乐。
    我却不是那么欣赏我周围同学们的这种小资做法。不过,话又说回来了,俗话说:人各有志,在这个崇尚自我和个性张扬的时代,我不可能要求别人的喜好都和我一样。对于我而言,更喜欢的是热情和豪迈,而不是男女间的温柔缠绵,以及那儿女情长。这可能是因为我自小喜欢运动的缘故,任何运动我都尝试过、体验过,在十年寒窗之时,因为父母师长的苦口婆心的监督和哼哼不倦的教导,让我不忍心去玩。
    自从进入省城n市这个有名气的大学,离开了父母的我,就如失去了控制的风筝,随心所欲的奔跑在球场上、以及各种体育场所。并且我在学校以及省城n市所属的大学间的体育竞技比赛上的获奖更如一剂剂兴奋药样让整天痴迷于运动。由于运动的缘故,我有一个很健康和优美的体魄,每每在足球场上,我那裸露的肌肤,还有因用力而显现的健壮肌肉,总会吸引不少女生的注目,其中也不乏面容和身材皎好者,可是她们那再迷离的目光都从未把我从运动的引力场中拉出。
    在这个宜人的春色中,我好似发了疯,只要是没有课,我都会和我的铁杆哥们去校足球场畅快淋漓的踢上几个回合的足球。然后是在宿舍的盥洗室里就着还带着未尽春寒的冷水,从头冲到脚,那份痛快的感觉像古代的侠士在大块的吃肉和大口的喝酒般痛快。
    在一个温煦的令人骚动的傍晚,夕阳还停靠在楼顶上做短暂的停留,虽不那么耀眼的阳光透过操场边的树林,撒下大把的金丝状的线条,一缕缕、一丝丝的透射过来,撒了一地的的散金碎玉。西边的天空也被这晚霞染得通红,十分的迷人。
    我和一帮弟兄们,终于盼得下课,一阵风般的去宿舍换了行头,来到球场。痛快的跑着,快乐的踢着,好似在释放全身那永远用不完的精力,为自己每一次的射门而欢呼。为自己每一次的得分而雀跃。一场激烈的比赛后,浑身的热气从每一个毛孔中渗漏出来,随是穿着球衣,可是还是有许多的汗液和热气在蒸腾,于是我们干脆脱去了衣服,让自己的健美的肌肤裸露在夕阳的照射中。我们是一群不知道疲倦的运动的精灵,来自奥林匹克的运动者,尽情的奔跑在属于我们的天地里。我兴奋的向前冲去,绕过阻挡我的对手,划着美丽的弧线,那是球门的位置,近了!我的心在剧烈的跳动,肌肉在紧张着,在球门大约十米处,我凌空一脚,射门,呀!好可惜!角度偏了点,球在空中留下一道完美的曲线,从球门的上方紧贴着过去。我为这一次射门没有中而惋惜。
    由于我的大脚开射,足球竟然飞过了球场的护栏,凭借惯性又在球场外翻滚跳跃。我的眼睛正在注视着足球,突然一个艳丽的色彩跃进了我的视野,似一团火样的色彩,把我深深吸引了。只见一个上身穿一件粉红衣服,下身着白色休闲裤的女孩子正和一群朋友说笑着向前走去。一路留下的银铃般笑声,深深的刻记在自己的脑海里,还有那乌黑活泼的马尾巴,在我的眼前不停的晃动,让我觉得前所未有的眩晕。
    我觉察到一种从来没有的感受 ,我的心在剧烈的跳动,那是一种心动的感觉,更像电视言情剧中男女主人公的那种一见倾心的心神摇曳。
    我不由得问了我身边的哥们刚:哎!前面那个穿粉红衣服的女孩子蛮不错的啊,叫什么名字?要知道刚可是我周围的包打听,因为他的性格外向,头脑活络,善于结交朋友,所以,只要想问他的事情或是什么人,他没有不知道的。
    刚见我这么问他,鬼黠的说:呀!老哥,什么时候对女孩子这么感兴趣拉!说着怪怪的一笑,
    我并没有在意刚的揶揄,而是激将他说:你倒是说啊!这个女孩子你认识吧?不要告诉我你不认识,那可是坏了你一世的英名呐!
    他听了笑笑,说:其实你也不用激将我,我们什么关系了,我知道的能不告诉你?
    不过,他还是卖关子说:老哥,你的 眼光不错阿 !
    我听着, “你到底是说还是不说”,我佯装生气的样子。
    刚见我生气,好象无可奈何的样子说:“这个女孩子可是数学系的系花阿!身边追求者如云,你该不会对她有意思了!
    我默然不做声,被刚说的脸顿时红起来。我心中的那点激动和兴奋让他如捅一层薄薄的 窗户纸样的戳破,心里竟然生出一些的惊慌。其实我也不知道这个女孩子究竟漂亮不漂亮,我毕竟刚才没有从正面看过她的脸。这时心里后悔以前怎么没有太多的注意身边的女孩子,连我哥们说的什么系花和校花都不知道,就如不知道魏晋般无知。可是我也知道,如果刚不说,我的感觉也许是错的呢,因为有的女孩子的身材不错,但面容却不一定漂亮。以前就有一次上街的时候看到过一个女孩子的背影,特别的让人着迷,结果走上前去一看,容貌却是那么的丑陋。
    这个数学系的系花就象那天边夕阳中的晚霞样从我的眼前飘去,后面好象还有几只蝴蝶在翩翩起舞,估计是刚刚和朋友春游回来,留下了一路的芬芳,同时也留下了我在那楞着。粉红的色彩好象还在眼前跃动,直到我的一个哥们说:喂!楞啥啊!快吧球拣回来啊!
    我又继续和我的哥们踢球。可是不知道怎么的,竟然一直进入不了状态。被我的队友责备,:你今天怎么拉,魂不守舍的,其实我自己也不知道咋的了,和中了邪一样,好象眼前老是在晃动那一团分红,于是我就和同学们说:算了,今天就先玩到这吧,我好象不在状态。我的朋友都说:咦!这好象不是你一贯的风格啊,今天怎么这么早就要结束啊,才踢一会儿!我也没有太理会他们的话,一个人故做潇洒的把衣服披在肩膀上,出了球场。那晚,我做了一个梦:梦中,我在图书馆的自修室时,见到了那个数学系的系花。在我偷偷的注视着她时,她竟然抬起头朝我嫣然一笑。我开心的极了,可是正在我开心的笑的时候,却醒了,才发觉这不过是一场梦,梦中的情景不再,空留下我在夜晚对出漆黑的夜幕长吁短叹。
    日子和小溪里的流水般,不紧不慢的流逝着。我还是像以往一样的踢球,一样的学习。一样的与朋友们交往。可是我却忍受不住对那个数学系系花的思念,都说思念一个人的滋味就像是在喝着一杯冰冷的酒,那么我的单相思更焦灼的热在炙烤我的心灵,我这个时候才真切的感受到爱情的魔力,体会到思念一个人,而这个人又不知道的寂寞和失落。我是多么的渴望见到我心中的女神,我的叶利亚女郎。
    我原以为,这个不过是青春期的萌动,时间久了记忆就会消退。可这令我心痛的思念,并没有因为时光的流淌而渐渐的消逝,反而是越来越强烈。后来,我不得不再次问刚:这个数学系的系花的名字是什么?颇费了我一点心思,才从他的嘴中知道她的名字叫:吴梦菲。多好听的名字啊!梦中的芳菲,我多么的渴望和你在一起啊。
    到这个时候我才暗自后悔。以前怎么就没有想到和女孩子们去交往呢?为什么就整天的忙着运动呢!对好多的女孩子的青睐都置之不理,结果使她们望而却步,也让自己渐渐的滋生了清高和自命不凡的傲气。让自己不能低下头去迎合女孩子的芳心,也不懂得女孩子的心,总是认为女孩子的心思,就如那天边的云,飘忽不定,难以琢磨。看着条件比自己差好多的男生都是成双入对的,拥得佳人在怀抱,而自己对心仪的女孩子却一点办法没有,不知道怎么捕获她的芳心。这样的想法让我郁闷和苦恼,整日的扰乱着我的思绪,我在心中设计了无数个和她接触的方法:想给她点歌,表白我的心思;想发短信向她求爱:想通过朋友的引见,和他认识;想打电话邀请她出来,可是在最后我看到她的时候,都因为我的瞻前顾后的犹豫不决而夭折。
    记得有一次,去学校的餐厅里吃饭,我买了一份饭,准备找一个位置做下来,我因为踢球耽误了时间,结果看到在离餐厅的窗口比较近的地方,座位都被先来的学生坐满了。我只好捧着饭菜走到餐厅的最里面,看到一个空的位置,准备坐下来,在空位置的对面坐着一个女孩子,我当时也没有太在意什么。就在那坐了下来。在吃饭时,我不经意的抬起头,惊讶的发现,在我对面的竟然是吴梦菲,我顿时脸就红了,在后来吃饭过程中,我连头都没再敢抬起。等到我起身要走的时候,发觉她不知道什么时候已经离开了,而我竟然没有敢和她说上一句话。
    快乐的时光总是那么快的就从我们的身边溜走,大学生活在我还没有体味得够的时候,已经到了尾声。我们即将面临毕业和就业的选择,人人都在为自己的前途和职业而忙碌,为和四年同窗的友谊而难过,为和恋人的即将分手而不能在一起而伤心。我却是没有什么留念的,人生本来就是一场筵席,天下没有不散的筵席,因为缘分四年前我们聚到一起,四年后的今天因为毕业所以我们就得个走四方。我很不喜欢那种哭哭啼啼的婉约的做法,分别是为了更好的聚会,应该洒脱些、大度些。
    可是我在我的心中却有一件事情放不下,就是我一直想向我心仪的女孩子表白我的心迹。这样的想法一直横亘在我的心中,让我做什么事情都没有劲头。更重要的是因为即将毕业,我的一群铁哥们都做了鸟兽散,再也没有人和我去球场驰骋,在课后的落寞的时光里,我一个人躺在宿舍的床上,寂寞的胡思乱想,人在孤独的时候最会想到心思,单相思给我带来的无穷的痛楚。为了打发难挨的时光,我还学会了抽烟,一个人在宿舍里吞云吐雾,在缭绕的蓝色烟尘中我木然不语。
    后来,我终于得到了一个和她接触的机会:那就是写毕业留言,她有一个朋友和我在一个班,她的毕业纪念册传到了我的同班同学那,我就和我的同学要了过来,在她的纪念册上写下了:一次美丽的邂逅,让我知道了你,你的身影已经深深的印记在我的脑海中,挥之不去,对你的思念让我寝食难安,可是我实在没有胆量和你表白我对你的爱,在这个临近毕业的时候,我深深的祝福你,我心中的女神,一生快乐幸福!写了这些,我终于可以让我一颗受尽折磨的心得到安慰,虽然也许我们以后再也见不到了,可是我想这个也许就是命运吧,同时我和 我的哥们都惊讶于我哪里来的 这么大的勇气。可是就在我给他写留言的第二天,出乎我的意料的是,她竟然给我回了 一封信,说:其实,我早就注意到你了,你那运动场上的潇洒勃发英姿。让我倾慕和暗恋,也许是我们有缘无分吧,如果我们真的有机缘,我们会在一起的。她还告诉我,其实她的教室就在我的教室的上面一层,天天从我的教室前路过。我听了,不禁的暗自悔恨,怎么当时就没有注意呢,我后来希望和她能够联系,她没有拒绝我,把她联系电话告诉了我。并告诉我,她毕业后将会在n市的一家公司里上班。并要我有时候和她联系。
    在哭泣和不舍中,同窗四载的同学还是分手在夏日的酷热中,每一个人都开始了新的环境下新的生活,我也因为父母的一直要求回到了我的故乡的l市,也有了一份不错的工作,只是对她的思念让我的心觉得隐隐的作痛。
    我经常和她通电话,述说工作的情况,她也和我说n市的一些事情,以及母校里的变化。我听着她的话,真的好希望有机会去n市可因为工作的原因一直没有成行。我们彼此都倍受煎熬。
    虽说对她思念是那么的令我心碎,可是因为时间或是工作的缘故,也许还因为我的头脑中想到,可能和她没有机缘再在一起的,所以一直没有和她联系。我已经把她看作记忆的深处一个美好的印记,深埋在心底,这可是所有成长中都会出现的 ,是青春懵懂时的美丽童话。只有一次,我在喝酒嘴了,才回忆起这段尘封的回忆,青涩的回忆夹杂了酒精对胃的灼痛,让我欲哭无泪。
    终于在毕业后的第二年,我因为单位委派我出差,我终于得到n市的机会。我达到n市的时候已经是傍晚,n市的秋天向来以下雨而为人所知道,我还在车子上的时候,天空就稀稀落落的下起雨来,窗子的外面一片迷茫,雨点越来越大,劈劈啪啪的敲打车窗。远方是一片灰蒙蒙的阴沉,迷离苍茫的让我觉得黯然。
    在上车之前就已经告诉了她,我将要去她那,她让我在达到了后给她打电话。坐在车上的我心潮澎湃,一想到即将要见到她,沉寂多时的记忆被激活,内心充满了激动。
    下了车子,天色已经有一些暗淡了,天空越发灰蒙,雨好象更大了一些,伴随着阵阵的秋风。真是一层秋雨一层凉啊,身上穿着短袖的我略感一些凉意,后悔没有多穿一点衣服。路上堆积着凋零的落叶,枯黄如一只只的蝴蝶从半空中飞落下,袅娜多姿。秋天总是那么的让人感到无限的思愁、伤感,可是今天的我,却觉得飘雨的秋天黄昏,是那么的迷人。
    我没有来得及欣赏这个n市的美丽的秋色,我拨通了她的电话,告诉她我已经到车站了,他接到我的电话,显得很惊喜的说:那你打车去,湖南路74号。我在路边等你,记住我打的是兰色的伞,穿一件淡黄的短裙。
    我打了一辆的士去了湖南路,这是一个并不那么宽阔的马路,路旁和n市的其他的路一样,长满了茂密的法国梧桐,因为深秋季节和近来的台风的影响,路上堆了一层落叶,想是还没有来得及清理。正当我对这车窗外发呆的看着的时候,车子已经把我带到了湖南路74号,这是一处有着民国风格的古建筑,看它的墙体就知道年代已经不短了,青砖黛瓦,犹如一个幽怨骚人在独立行吟。门口有两个雄伟的石头狮子,裸露的肌肤早已风化。在路旁的一棵梧桐树下,一个撑着兰色小伞,下身着件淡黄的短裙的女孩子站在那,在东张西望的把头伸了出来,垫着脚尖向路上看着。透过模糊车窗,我看到她,并没有太大的变化,还是那么的俊美温婉、可人,只是马尾巴变成了披发,并且头发也弄成了流行的米黄色。比上学的时候更加有一种成熟女人的风韵。我不禁看呆了,知道司机说:到了。我下了车。她一看到我从车子上下来,脸上有些兴奋和迷惘的样子,但一会就没有了。
    笑吟吟的对我说:哎!做车子累不累?
    “还可以, 再说我也没有做了很长的时间的车子。”我一边朝她走去,一边说。
    她依旧笑了笑,嫣然的样子,说:你们男的真的好,我要是坐车出门,会晕车,而且还感觉很累的。
    说着把我带到了路边那个民国时代建筑的后面,是一幢比较新式的商住楼。崭新的墙面,高耸的楼层,让我觉得是那么的巍峨。我们一起上到了4楼,我一路上只是看着她,默默的。我们谁也没有在说话,我似乎都能听得到我们的心跳。
    后来他把我领进了一个小套的房子里,虽是小了些,可是她一个人住也足够了。还好,我看到这个房间里的用具都十分的齐全:冰箱洗衣机,空调,衣柜什么都有。她领着我参观了他的每一个房间,包括她的卧室。第一次和异性单独在一起,而且还是在她的卧室里。
    我对他的思念和相思都转化为一种摸名的冲动。我从后面搂住了她的腰,把他紧紧的抱在了怀里。
    在她的耳畔柔声的说:我真的好想你,好喜欢你,你是那么的让我动心,从我第一次见到你的时候,你让我为你着迷。为你神魂颠倒。可是我又没有十分的勇气和你表白,要不是因为你的朋友给你写毕业留言,恐怕我这一辈子就再也不会有机会能见到你,更不用说和你能够在一起。
    我把自己的脸贴在了她的脖子上,我也清晰的听到她急促的呼吸声,让我感觉到心醉的声音。一会她转过了身子,面对着我,脸上布满了红晕,眼眶里噙着泪珠。
    我一看,顿时有些慌了神,我急切的说:怎么了?你!
    她带着点愤恨和不满的对我说:你既然那么的想我,思念我,为什么到现在才来看我?你不知道思念一个人的滋味是什么?我是多么的希望你能够早些并且经常的来看我啊!
    说着说着,泪珠如断了线的珍珠般的从白净的脸颊上滑落下来。点点滴在我裸露的胳膊上。
    我一看更加慌张了,我是最见不得女人的眼泪的。我没有什么充分的理由来回答她,我感到十分的内疚。我也好象被她感染了,眼眶刹时觉得红热,好象感到有什么在里面要留淌出来似的。我拼命的忍住,才没有让自己这个大男人当着异性的面流下眼泪。
    我连声对她说不是,和她道歉,哄她。说:那我现在不是来看你了吗!应该高兴才是啊!
    都说眼泪是女人的一大法宝。我今天算是见识了,好不容易她止不了哭泣,她笑着说:你真坏!想人家都不来看!
    女人的心就如六月的天说变就变,难怪女人是最适合最演员的。刚才还哭泣的她,现在却已经面带微笑了,如果不是脸上的那两道泪痕,谁会相信她刚才哭过!不过这样更可爱,更加的让人疼,如雨后的梨花,千骄百魅,越发的楚楚动人。
    我把她抱的更紧了,她也用手绕过我的腰,牢牢的贴在我的身上,好象一松手我就会消失似的。我都感受到们彼此心跳动的声音,两颗兴奋而激动紧张的心在激励的碰撞着,她被我搂得急促的呼吸着。可是她似乎没有注意到,只是紧紧的贴在我的胸前,我只感觉我的欲望,被她似一团火般的热情点燃了,我的手在她的身上不安分的摸索着,体验她那温馨的、散发着诱人气息的让我感到迷离体味。我好象回到了母亲那温暖的怀抱,我用力的在她的身上摩擦着,好象在寻找着什么,我温润的嘴唇好似婴儿般也想得到什么。在她的脸上,在她散发芬芳的唇上不停息的亲吻着。她也好象沉浸在里面样,和我回应着。我们彼此都陶醉在对方的亲吻中,忘记了世界的存在,只有对方那不断掀动的唇和湿润的舌头在搅动。
    正当我忘情在其中的时候,她好象想到了什么,说:我都差点忘记了,你一定还没有吃饭把,肯定饿了,我们一起作饭。
    于是我和她来到厨房。一看,厨房里已经放了一些蔬菜,原来她知道我要来,已经去农贸市场去买了一些蔬菜。因为不知道我喜欢什么蔬菜,所以就随便的买了一些。于是,我就给她做帮手,对于我这个烧菜的门外汉来说,这个可能是最适合不过了。她在厨房里忙了不一会,厨房里就饭菜飘香了。
    我真赞叹于她的厨艺,我好奇的问:你的烧菜的技术怎么这么好啊!
    “是啊!没有想到吧!我会做好几样菜呢!”她带着点自豪的口吻说着。手中还在不停的忙着。
    我边帮她拿碗接碟,边对她说:你是什么时候学会烧菜的?
    她听了,好象显得很奇怪的看着我,说:女人在这个方面生来就是很敏感的,所以根本就不用学的!我还是以前看我的母亲作菜,后来自己在这上班了,有的时候就自己试着做的。
    吃饭的时候,已经是晚上9点多钟。透过窗户看室外模糊一片,只有雨水流淌过的条条痕迹,雨已经稍小了些。而这个时候风的声音却越加的清晰,划过树梢,拂过路面。客厅里的灯散发出柔柔的昏黄暧昧的光,在这样一个温馨浪漫的夜晚。我们坐在桌边,互相看着,什么话也没有说。只有眼神在交流。
    过了一会,她像变戏法般的从橱柜里拿出了一瓶红酒,还在餐桌上点起了几枝蜡烛。那摇曳昏黄的灯光,让一种温情在我们的心中蔓延,还有从客厅里的音响中缓缓播放的萨克斯乐曲在整个房间里回荡,流淌在我的记忆里,
    就着柔曼的音乐,我们在餐桌旁慢慢的品尝葡萄酒的干洌和纯美,红色的葡萄酒里透出的欲望,在我们之间蔓延开来,我们的脸都是红红的,发着躁热。我们在热切的希望着什么,我们都明白自己想要什么,可是我们谁也不愿意先说出,我们在籍着酒力的作用,任有它发展,我们两个人坐在那对视,眼睛里充满了渴望和冲动,其实在这个时候,爱的任何言语已经变得那么的苍白无力,唯有我们的肢体和器官在交流着,我们需要对方的热吻和拥抱以及温存,我们不由自主的站起身来,靠近对方,然后是紧紧的拥抱在一起,她趴在了我的肩上 ,双手搂着我的腰,激动的抽泣着,问我为什么到现在才来看他,她说她盼望这一天已经很久了,自从有一次班级间的球赛后,就被我深深的迷上了,她告诉我每一次从我的教室经过的时候都会留意我是不是在教室。
    我无言以对,只是用我温润的嘴唇亲吻她那让人迷乱的脸庞和性感的嘴唇。我们的嘴唇最后也紧贴着,舌头缴缠着,好象要把缺失的吻都要补回来似的,我冲动着用手在她的身上寻找着什么,把手伸进她的衣服,她轻哼着用手阻挡着:不嘛!不要这样嘛。我只有用力的拥她在怀里,我清楚的感受到她起伏的胸脯和温热的腹部。我兴奋的在她衣服外揉搓着她,好象要把她揉碎,把她放进我的口里,放进我的身体一样。她也很兴奋的用力吻着。我们就这么陶醉着,沉浸在躯体接触的快感中。
    后来,她轻轻的把我推开说:瞧你一路坐车,身上的汗味都难闻呢!
    我听了,柔柔的在她的嘴巴上捏了一下:你还说呢?我身上有味道,那你刚才怎么和我接吻了。
    她娇嗔道:你坏啊!怎么这样说我呢!人家是想你的,才这样。你还笑话人家,坏!你!快去冲一下,小臭鬼。
    我调皮的笑了笑,好!不一会我就冲过了,我说:那你冲一下吧。
    她说:今天下班早,我冲过了!
    我在她的卫生间里好好的冲了一个凉,还真不错,把坐车的疲乏都给冲走了,精神为之一振。
    然后,她对我说,今天你睡我的房间,我睡沙发。
    我怎么会同意呢!我说:还是我睡沙发!你睡这不习惯的。
    她问我:那我们是聊一会,还是就休息。
    我说:这么早就休息怎么睡的着,还是聊一会吧。
    我们就在她的卧室里诉说着彼此的相思,我们坐的是那样的近,以至于她的身体散发的迷人的芳香都让我迷醉。我好象到了梦里水乡,温馨的、朦胧的。她在的眼里幻化成了一朵美丽的花儿,阵阵幽香飘溢到我的体内,迷茫着我。我靠近着她,贴向了她。我感受到了她的体温,和隔这薄薄的衣服传递出的温热,像一种强大的引力场,把我吸引。我猛然捉住她的手抓在自己的手中,放在自己的脸颊上。摩挲着,接着是有些粗暴的把她搂进怀里,她也把头抵着我的胸口,趴在上面。小鸟依人般,我低下了头,捧起她的脸,在她的额头上轻轻的吻着,她好似让我的激情感染了,拼命的抱着我,在我的脖子上吮吸着,我们紧紧的缠绕在一起,像两棵藤蔓样,不一会我们的躯体就交错着,扭曲着,相互的亲吻,好象只有这样能发泄我们彼此的相思,我们的手在对方的身体上不停的抚摩,我用力掀开她仅有的衣服,把手放在她温热光洁的身体,她的皮肤如白玉样的洁白光润。我把脸埋在了她的身体上,我禁不住有哭泣的欲望,我顶摸礼拜她那圣洁的躯体,她那高耸挺秀的胸部,她那圆润的小腹以及她那修长的双腿,如羊脂般的肌肤,让我楞在那。我真的不敢冒犯我心中的女神,我用手和嘴抚摩着她的身体,感到前所未有的感觉,那是种飘然欲仙的感觉。她在我的注视和抚摩下,娇羞的闭紧双目,脸颊上飞扬着丝丝的红晕,在幽暗的灯光下,显得是那么的妩媚和动人。我的胸中激荡着一股热浪,在胸膛内翻滚着,我不能抑制的把她压在了我的下面,在她的声声娇吟中,我们体验了一种全新的感受,我们激动着,兴奋着,完全的融为了一体,初试巫山云雨后的我们感到一种无比的轻松和爽快,看着她弯曲着身体,唯一在我的怀中,脸上满是红霞,我又忍不住的吻着她????????
    第二天,我就离开了n市。初秋的早晨还显得有些的冷,我早早的就去了车站,她把送我到了车站。在车子即将开动的时候,我从车窗内伸出手和她告别,我明显的感到她的不舍,她向着我摆摆手,一边好象还朝自己的脸上抹了抹,眼圈好象有些微红。
    车子离她越来越远,两旁的树木不停的在向着相反的方向行走着,我的视线也越发的模糊,可是我明显的觉到她的悲伤和留恋,我如一阵风来,又像一阵风儿般的离去,我知道一个女孩子如果是对一个人付出了真情,那她就会沉浸其中,不能够受到一丝的伤害和欺骗。
    我想到了昨夜我们的缠绵,更想到她和我说的,在明年春天的时候就去看我,想到了我对她的承诺:不久的将来,我在一定会来迎娶她,我可爱的人。我憧憬着我和她的未来,想到这些我逼近莞尔的笑了,
    分别的日子是那么的难挨,我们只能够用电话和短信述说对对方的相思,我们一起回味那令我们难忘的那个暧昧飘雨的夜晚:我们楼在一起,听窗外的雨声,丁冬丁冬的落着,好象在敲打着我们彼此的心房。我一直念念不忘的是来年的春天,在那个冰雪初融的季节里,在那个春花烂漫的季节里。我将会迎来我的心上的人儿。
    我的希望在一天天的膨胀着成长着,只到有一天的下班时候,我接到了她的电话:她让我去她哪儿工作。因为她实在不舍得离开那个她生活了好多年的城市。我接听着她的电话,我有些的怅惘。我心中明晓我想的什么:我家就我这个一个独苗,虽说上面也有两个姐姐,可是我父母是不会允许我离开他们的。要是可能的话当初在分配工作的时候,我就可以在更大的都市里工作的。我实在是不忍心看着因为我的缘故让他们伤心难过,人上了年纪,看中的就是这一份的感情依托,没有了子女在身边,他们都不知道怎么生活的。
    我不得不硬着头皮对她说:你是不是可以为了我来我这工作了,她的语气好象有些的激动:难道你就不能为了我牺牲点吗?你也知道我在这打拼了这么年也不容易的,我怎么舍得就这么放弃了,我不甘心啊。说话的声音中透出丝丝的哀求。我的心隐隐作痛。我已经预感到了我们的将来,但我还是从内心希望她能改变自己的主意,我想象着来年的春天可以看到她的到来。
    冬天很快的就来了,紧接着就是忙忙碌碌的春节,热闹气氛笼罩着我们,我也渐渐的好像遗忘了这一件心中久久不能搁置的事情,我和她的电话也少了一些,没有以往那么频繁了。因为她说她在忙一些事情 ,我也就没有过多的打扰她,有的时候只是淡淡的打电话问候或短信祝福。
    直到在一个温煦的春天的早晨,我的一个在n市的朋友,也是和她校友,给我来了电话,问我说:哎!你知道吗?一个她的同学追她追的比较紧,她已经同意要和在z市的一个同学结婚了,我记得当时我好象言不由衷的说了:好啊!难道这样不好?我的朋友觉得很诧异,不解的问:老兄,你这是怎么拉?要知道你当时为了她可是神魂颠倒啊?我默然,没有说什么,就把电话挂了。我虽然感到这个也是在情理之中的事情,但我还是很伤心难过,我接着电话,楞在那,刹时大脑一片空白,没有了思维,如同凝固样。那一整天我都没有心思去上班,在城镇的郊外晃荡着,却总也不能排接我心中的闲愁。我知道也许我错过了我一生中的最好,这个一辈子也许再也不会有这么令我刻骨铭心的恋情了。
    我就拼命的工作,想用劳累和痛苦来麻醉自己那颗悲伤的心,可是这种暂时的麻醉并不能给我带来长时间的快乐和愉悦。我于是和单位的领导请了一周的假,出去散散心。可是但我到了车站,才发现我不知道去那,在售票的窗棵。竟然神似鬼差的买了去n市的车票,一路上庸懒的坐在车上,混混欲睡,脑海里不断的浮现去年和她的那次难忘的相见。
    到了n市,我去了朋友那,在他家我们畅快的豪饮后,醉了,借着酒精的作用,我让朋友陪我去了湖南路走走。朋友好象知道什么似的,嘿嘿的笑着我,我却没有理会他,拖上他打车去了湖南路。到了后,我和朋友下车后,在满眼葱郁的春色,我感叹着物是人非。这一条并不太长的路,我和朋友花了好长的时间才走完。剪不断,理还乱的愁绪如乱麻般缠绕在我的心头。朋友问我当时怎么就让她的同学给插上了?为什么没有牢牢的盯住?我苦笑着:这个就是命运呢。也许我们真的是有缘无份。接着我幽幽的:也许她选择了一个爱她的同学,是她的一种幸福,会比和我生活的更好。我的朋友却怪怪的说了一句:是吗?真的如你所说的,她和她的同学结婚就一定会有幸福?我听着,不禁哑然-----

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